あーぁ

最近は気持ちはつぶやきにしていたけど、今はちょっとそこに書きにくいw
このブログ開いたら、前は出国前だったらしい。

自分は相手にそんなに押し付けているんだろうかって考えてしまう。
ゆずれないことならきっと相手を変えるしかない。
その相手がいいなら自分が変わるしかない。
頭ではわかっているんだけどな。
相手のちょっとしか言葉で昨日は悲しくもイラついた。
きっとそういうとこなんだろう。
でも…って思っちゃうのはわがままなんだろうか？

今日は勉強しようと思ってたけど、一向に進まない。
そんな自分がいやになるわ。

気持ち

久々に開いたらさ最新記事は帰国前だった。

開いている今は出国が決まった直後だった。


きっとこういうときにブログって書きたくなるんだろうな。
人生どこに向かうんだろう。
またつらいかもしれない。
でも、自分は行くんだなぁ。

怒りと冷静と

自分がすごくハズレくじ引かされたって思って、
すごく頑張って辛い時だってあったっていうか仕事の時はほぼ辛かったのに
なんなんだよって、
涙出る。
これからの人はそんなとこないって、人選バッチリで。くそっ。


でも過去否定したら自分が頑張ったことも無になってしまうから。

ダメすぎる男ども一緒にされたから私は社会人として成長できた。
これでもかってくらいのストレスにも耐えた。
使えなすぎるが故にリーダーシップもハッチできで、実質私管理のベトナムになった。
きっとこの経験は無駄じゃない。
そのおかげで絆は深まったし、私の力も出せた、役にも立てた。
きっといいんだ。

そういいきかせてる。

私の駐在には意味はあった。
過去を後悔しなくてもいい。
ベストは尽くしたんだ。

怒り→呆れ→無関心

相入れないって
わかったら
バカバカしくなりました。

早く帰れ
このクソッ

って思っちゃった☆

なんかもう根本から違いすぎて呆れる。

つらい

つらい。
なんだかなぁ。